sábado, 1 de setembro de 2012

As Melhores Piadas Para Morrer De Rir

Mário :
-Oque você acha do meu cão policial?
Kátia :
-Cão? Mas esse bicho faz "miau".
Mário :
- É que ele está trabalhando disfarçado agora.
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 Um motoqueiro vem a 150 km/h por um estrada. De repente, vê um passarinho voando à sua frente.
Ele não consegue desviar, e o passarinho acaba batendo contra seu peito.
O motoqueiro então para a moto e olha atráves do retrovisor.Lá está o passarinho,caído na pista.
Não podendo conter a dor de deixá-lo morrer o motoqueiro pega a ave e a leva para a casa para cuidar dela.
Coloca o passáro na gaiola, e vai dormir.O passarinho acorda e pensa :
-Não pode ser, matei o motoqueiro e me colocaram na cadeia!

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O juiz interroga um ladrão que havia sido preso pela décima vez:
-Outra vez, meu senhor?!Eu não te disse que nunca mais queria vê-lo nesse tribunal?
-Pois é, seu juiz, foi isso que eu disse para o policial que me prendeu, mas ele não acreditou.....

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Uma loira entra numa loja de eletrodomésticos e pergunta ao vendedor :
-Me venda aquele micro-ondas, por favor?
-Não vendemos nada para loiras
Diz o vendedor.
A loira tinge seu cabelo de castanho e chega denovo na loja de eletrodomésticos:
-Me venda aquele micro-ondas
-Não vendemos nada para loiras
Diz o vendedor.
A loira irritada pergunta :
-Como sabe que sou loira?
-Eu sei por quê aquilo é uma televisão e não um micro-ondas
Diz o vendedor

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 Treinador :
- Por que você não pegou aquela bola?
Goleiro :
-Pensei que era para isso que servia a rede......

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-Garçom! Este café está com gosto de vinagre!
Diz o cliente.
-Desculpe, senhor
Diz o garçom constrangido.
-Eu lhe servi chá em vez de café.Aqui está seu café com gosto de detergente.

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Joãozinho ataca uma bolinha na cabeça de Mariazinha e diz :
-Read Shot
Mariazinha pega um livro ataca na face ( rosto ) de Joãozinho e diz :
FaceBook

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Um menino chega em casa com dois pães e 20 tabletes de chocolate. Ao vê-lo seu irmão diz :
-Xiiii! Oque vamos fazer com todo esse pão?

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Pai:
-Trabalho duro nunca matou ninguém....
Filho preguiçoso
-É por isso que não faço nada, não quero ser a primeira vítima

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 Pai :
-Como você se tornou um perfeito idiota?
Filho:
-Passei muito tempo vendo você pai...

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Durante  a aula de ciências o professor explica para seus alunos:
-Vocês sabiam que o oxigênio foi descoberto em 1774?
Surpreso joãozinho pergunta:
-E o que as pessoas respiravam antes disso?

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Aluno:
-Acho que não mereci esse zero, professora.
Professora:
-Concordo, mas zero é a menor nota que eu posso dar

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Professor
-Felipe, você terminou seu trabalho sobre as 11 pessoas mais importantes do mundo?
Felipe:
Ainda não, professor. Falta decidir quem vai na lateral esquerda

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Você sabe oque aconteceu com o gambá cego?
 Ele se apaixonou por um pum.

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Aula de lingua portuguesa.
-Joãozinho, soletre Amazonas.
Diz a professora
- O rio ou o estado ?
Diz Joãozinho

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Existiam 3 amigos : Pum , Cala a Boca , Respeito.
Pum foi preso Cala a Boca foi soltar Pum e Respeito ficou esperando na esquina.
Perto da prisão Cala a Boca vê um policial que pregunta:
-Qual seu nome?
Cala a Boca diz:
-Cala a boca meu senhor.
-Cara é sério qual é o seu nome?
Diz o policial raivoso
-Cala boca meu senhor.
O policial pergunta outra coisa :
-O que você veio fazer aqui?
Diz o policial.
Cala a Boca diz:
-Soltar Pum
 Policial pergunta novamente outra coisa:
-Cade seu respeito cara?
Cala a boca diz :
- Tá lá na esquina por que?

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Uma loira compra uma Coca-Cola que fica dentro do vidro ela não consegue tirar a tampinha e pergunta:
-Balconista como eu abro isso?
Balconista diz:
-Você tem que torcer!
A loira começa a gritar :
-Vai tampinha ! Vai tampinha!

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Um dia um cara queria beber cachaça e foi num bar e pediu as melhores cachaças que tinham!
Ele não gostou de nenhuma e disse prepara uma ai muito boa pra mim ou se não falo que vocês são horriveis com bebidas.
Um cara fez a cachaça com : Xixi de boi , areia , bosta de cavalo, água de vaso, e balas de uma metralhadora.
O cliente satisfeito diz :
- Essa é das boas hein ! Amanhã eu venho aqui para tomar  mais um pouco beleza?
No outro diz o cliente vai lá e diz :
- Cara faz denovo aquela cachaça só que não coloca as balas de metralhadora porque eu peidei e acabei atirando contra meu próprio irmão!

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