segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Show de Piadas!


Qual é o menor chiqueiro do mundo? 
A camisa do Palmeiras porque só cabe um porco.

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A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: 
- Vou seqüestrar uma criança! 
Pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora '.
 Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
 - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
 No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'


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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho? 
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: 
- Sabes quem eu sou? 
O portuga pensa... Olha o Z e responde:
- Pois claro! Zuperman!


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Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: 
-Qual é o problema, meu amigo?
 E o sujeito responde:
 -Perdi meu carro...
  O guarda diz: 
-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? 
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..
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No final da aula de ciências a professora pergunta aos seus alunos:
-Mariazinha o que o gato faz?
-Ele mia professora
-Certo Mariazinha! Joãozinho o que a ovelha faz?
-Ela faz bééééééé professora.
-Muito bem Joãozinho! E Gabriel o que o lobo faz?
-Come o gato e a ovelha professora.

domingo, 2 de setembro de 2012

Internet Risada



Na rua mais movimentada de uma cidadezinha do interior, um homem está vendendo os jornais que carrega numa sacola.

-Extra!Extra! Novo golpe na praça! Já são 56 vítimas!

Uma mulher, muito interessada na notícia, para e compra o jornal. Ao abri-lo, ela percebe que todas as páginas estão em branco.

O vendedor, que já havia corrido para a outra esquina, continua a gritar:

-Extra!Extra! Novo golpe na praça já são 57 vítimas!



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Uma professora gorda pergunta para uma de suas alunas:

-Oque você vai fazer como for grande como a titia

Aluna:

-Um regime!


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O Diretor de um hospício quer testar quatro de seus pacientes.Ele desenha um porta na parede e observa os pacientes para ver oque eles fazem. Três deles tentam abrir a porta desenhada enquanto o outro cai na risada.

-Qual é a graça ?

Pergunta o diretor.

-Eles nunca abrirão a porta!

Diz o paciente.

-E por quê?

Diz o diretor.

-Porque a chave está comigo!

Diz o paciente.


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Cássio chega da escola chorando:

-O Luís me bateu!

- Meu filho, quando te baterem você tem que se defender.

-Mas, pai,não foi você mesmo que me disse que a gente não deve sair por ai batendo nos outros?

-Só que, quando alguém nos ataca temos o direto de nos defender.Fique sabendo que na sua idade corri 30 quilômetros de bicicleta só para me vingar de quem tinha me batido.

-30 Quilômetros? E depois voltou tudo de novo de bicicleta?

-Não, voltei de ambulância.


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Doutor :

-Você tem câncer e amnésia graves Otávio.

Otávio:

-Nossa ainda bem que eu não tenho câncer!


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Duas galinhas assistem a um filme na televisão.Em um momento surge uma cena em que os atores comem um frango assado.Uma das galinhas diz:

-Adoro filmes de terror!


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O ratinho pergunta a mamãe rata :

-Mamãe, como se chamam os ratos que têm asas?

-Se chamam "anjos", querido.

-Pensei que se chamavam "morcegos".


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Carteiro :

-O seu cachorro me mordeu!

Dono:

-Não é possível! Olhe só para eles nem sequer tem dentes.

Carteiro:

-É claro! Ficaram todos na minha perna


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Pianista :

-Eu toco esse piano a cinco anos !

Joãozinho:

-E não parou nem pra ir ao banheiro?


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3 Alunos estavam na sala do diretor por mau comportamento.O Diretor faz perguntas a cada um deles.

-Oque você fez,Tiago?

-Escrevi na parede da sala de aula

-Vá imediatamente impara sujeira que fez e uma semana sem recreio!E você Mauricio o que aprontou?

-Coloquei taxinhas na cadeira do professor.

-Vá agora mesmo pedir desculpas ao diretor e duas semanas sem recreio! E você Caio o que aprontou?

-Eu joguei o Caixote pela janela .

-Como estou de bom humor hoje Caio você fica sem castigo e suma daqui!

Depois vem um quarto aluno, todo engessado e cheio de ataduras.

O diretor pergunta?

-Qual seu nome?

-Pedro mas todo mundo me chama de Caixote.....

sábado, 1 de setembro de 2012

As Melhores Piadas Para Morrer De Rir

Mário :
-Oque você acha do meu cão policial?
Kátia :
-Cão? Mas esse bicho faz "miau".
Mário :
- É que ele está trabalhando disfarçado agora.
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 Um motoqueiro vem a 150 km/h por um estrada. De repente, vê um passarinho voando à sua frente.
Ele não consegue desviar, e o passarinho acaba batendo contra seu peito.
O motoqueiro então para a moto e olha atráves do retrovisor.Lá está o passarinho,caído na pista.
Não podendo conter a dor de deixá-lo morrer o motoqueiro pega a ave e a leva para a casa para cuidar dela.
Coloca o passáro na gaiola, e vai dormir.O passarinho acorda e pensa :
-Não pode ser, matei o motoqueiro e me colocaram na cadeia!

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O juiz interroga um ladrão que havia sido preso pela décima vez:
-Outra vez, meu senhor?!Eu não te disse que nunca mais queria vê-lo nesse tribunal?
-Pois é, seu juiz, foi isso que eu disse para o policial que me prendeu, mas ele não acreditou.....

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Uma loira entra numa loja de eletrodomésticos e pergunta ao vendedor :
-Me venda aquele micro-ondas, por favor?
-Não vendemos nada para loiras
Diz o vendedor.
A loira tinge seu cabelo de castanho e chega denovo na loja de eletrodomésticos:
-Me venda aquele micro-ondas
-Não vendemos nada para loiras
Diz o vendedor.
A loira irritada pergunta :
-Como sabe que sou loira?
-Eu sei por quê aquilo é uma televisão e não um micro-ondas
Diz o vendedor

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 Treinador :
- Por que você não pegou aquela bola?
Goleiro :
-Pensei que era para isso que servia a rede......

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-Garçom! Este café está com gosto de vinagre!
Diz o cliente.
-Desculpe, senhor
Diz o garçom constrangido.
-Eu lhe servi chá em vez de café.Aqui está seu café com gosto de detergente.

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Joãozinho ataca uma bolinha na cabeça de Mariazinha e diz :
-Read Shot
Mariazinha pega um livro ataca na face ( rosto ) de Joãozinho e diz :
FaceBook

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Um menino chega em casa com dois pães e 20 tabletes de chocolate. Ao vê-lo seu irmão diz :
-Xiiii! Oque vamos fazer com todo esse pão?

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Pai:
-Trabalho duro nunca matou ninguém....
Filho preguiçoso
-É por isso que não faço nada, não quero ser a primeira vítima

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 Pai :
-Como você se tornou um perfeito idiota?
Filho:
-Passei muito tempo vendo você pai...

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Durante  a aula de ciências o professor explica para seus alunos:
-Vocês sabiam que o oxigênio foi descoberto em 1774?
Surpreso joãozinho pergunta:
-E o que as pessoas respiravam antes disso?

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Aluno:
-Acho que não mereci esse zero, professora.
Professora:
-Concordo, mas zero é a menor nota que eu posso dar

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Professor
-Felipe, você terminou seu trabalho sobre as 11 pessoas mais importantes do mundo?
Felipe:
Ainda não, professor. Falta decidir quem vai na lateral esquerda

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Você sabe oque aconteceu com o gambá cego?
 Ele se apaixonou por um pum.

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Aula de lingua portuguesa.
-Joãozinho, soletre Amazonas.
Diz a professora
- O rio ou o estado ?
Diz Joãozinho

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Existiam 3 amigos : Pum , Cala a Boca , Respeito.
Pum foi preso Cala a Boca foi soltar Pum e Respeito ficou esperando na esquina.
Perto da prisão Cala a Boca vê um policial que pregunta:
-Qual seu nome?
Cala a Boca diz:
-Cala a boca meu senhor.
-Cara é sério qual é o seu nome?
Diz o policial raivoso
-Cala boca meu senhor.
O policial pergunta outra coisa :
-O que você veio fazer aqui?
Diz o policial.
Cala a Boca diz:
-Soltar Pum
 Policial pergunta novamente outra coisa:
-Cade seu respeito cara?
Cala a boca diz :
- Tá lá na esquina por que?

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Uma loira compra uma Coca-Cola que fica dentro do vidro ela não consegue tirar a tampinha e pergunta:
-Balconista como eu abro isso?
Balconista diz:
-Você tem que torcer!
A loira começa a gritar :
-Vai tampinha ! Vai tampinha!

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Um dia um cara queria beber cachaça e foi num bar e pediu as melhores cachaças que tinham!
Ele não gostou de nenhuma e disse prepara uma ai muito boa pra mim ou se não falo que vocês são horriveis com bebidas.
Um cara fez a cachaça com : Xixi de boi , areia , bosta de cavalo, água de vaso, e balas de uma metralhadora.
O cliente satisfeito diz :
- Essa é das boas hein ! Amanhã eu venho aqui para tomar  mais um pouco beleza?
No outro diz o cliente vai lá e diz :
- Cara faz denovo aquela cachaça só que não coloca as balas de metralhadora porque eu peidei e acabei atirando contra meu próprio irmão!

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